* Et les nouvelles ? *

Pour en avoir, il va falloir me poser vos questions, parce que j'ai décidé d'arrêter momentanément ce blog et l'écriture publique de mes maux et autres nouvelles Aventures lol. Je vous embrasse, merci encore à tous pour votre soutien et sachez que vos petits mots me mettent toujours du baume au coeur ! =)

Marrant comme les rêves sont révélateurs de Vérité. J'ai envie de Remercier l'ange qui veille sur moi et qui m'a permis d'avoir les Vraies Réponses à cette histoire. La raison de la rupture était bien différente à partir du moment où il s'était trouvé Une Autre. Mensonges et Trahison collent à merveille à présent.

18/11 : Quelques mots pour signaler que tout va doucement bien pour moi. Je vis dans mon appart', en plein centre ville, à deux pas de tout, encore mieux située qu'auparavant. Il est spacieux et lumineux puis la vue est juste Magnifique. Je ne suis pas prête de m'arrêter en si bon chemin =) Merci à ceux qui viennent régulièrement prendre de mes nouvelles ! Bonne journée ensoleillée à tous !

Mdr c'est moi ou tous les couples se séparent cet Automne? x)
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# Posté le vendredi 30 octobre 2009 03:16

Modifié le dimanche 22 novembre 2009 13:10

* MAIS LOL là ! Fini d'enlever mon article oui? *

Célibataire à nouveau. Je suis donc profondément Triste. La raison? On ne peut pas forcer quelqu'un à vous Aimer quand il ne vous aime plus...


Je suis submergée par mes Emotions qui fusent et se démêlent à tour de rôles, ne contrôlant pour la plupart aucune d'entre elles. La balance des Humeurs fait des siennes et l'Espoir d'un renouveau se fait patienter. Je suis Déboussolée, profondément marquée. Mon petit coeur se retrouve en hibernation et au congelo jusqu'à ce que les blessures impénétrables se cicatrisent. L'agilité du temps semble se confondre avec Eternité et les fragiles aiguilles s'aiguisent en tumeur. Je souhaite la rapidité d'une échéance cruelle, que la douceur m'apprivoise calemement mais avec Apaisement. Que ma Mémoire s'évapore à souhait regretté, telle une Torture insupportable mais salvatrice. Je souhaite Avancer rapidement, mais avec certitudes et retrouver mon Heureuse.

J'étais Morte, j'ai cru Revivre, je ne veux pas Survivre.
En avant la Vie !

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Je tiens également à vous remercier Tous pour tout le soutien que vous m'avez apporté. Les moindres messages peuvent vous paraître anodins, mais me touchent grandement et me fond un Bien Fou ! Surtout certaines personnes qui se décarcassent véritablement pour afficher un véritable sourire sur mon visage. Merci du fond du coeur, sincèrement à vous TOUS !
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Je regrette amèrement que vos messages aient été effacés... Le principal est de les avoir lus et qu'ils m'aient rendu un sourire au coin d'une larme. DEUXIEME FOIS ...
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# Posté le mercredi 28 octobre 2009 05:24

Modifié le vendredi 30 octobre 2009 03:21

* Coeur de pirate *

* Coeur de pirate *
Cela faisait longtemps que la Simplicité ne m'avait pas autant Touchée...

C'est un réel plaisir de s'abandonner sur les notes de Béatrice, s'attarder sur ses mélodies enfantines qui Racontent. Ecouter, déchiffrer ses paroles avec insistance à en décortiquer les lettres et Sourire tellement Fort quand la gaieté me possède. Elle a la voix Célèste. Si vous pouviez imaginer à quel point je Respire quand je me perds sur Printemps... Elle me balade dans les coins de sa mémoire, m'emportant toujours plus loin dans les voyages, m'ennivrant littéralement.

Une Douceur particulière qui me parait tellement étrangère tant elle est Profonde et Authentique. Oui, c'est pour des petits bouts d'Ame comme Elle que je Crois encore. Comme des enfants est révélateur et a la force de percevoir des larmes à mes cils. Une comptine, une peinture, un rayon de soleil par la magie de ses boucles dorées. Un être attachant sans même avoir besoin de la connaître, en la lisant et l'écoutant avec intensité. Fondu au noir. Je pardonne même les infimes erreurs tant je me sens Bien au son des premieres touches nacrées et sombres. La légereté à l'état pur, un bonbon qui a le goût de paradis qui nous tend la main pour nous rappeler comment Rêver. Y a rien à dire C'était salement Romantique...

Oo° X °oO Oo° X °oO Oo° X °oO Oo° X °oO Oo° X °oO Oo° X °oO
Et plus le temps passe, plus je suis Amoureuse de ses Chansons... De vrais petits remèdes.
Merci Béatrice !
Oo° X °oO Oo° X °oO Oo° X °oO Oo° X °oO Oo° X °oO Oo° X °oO

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# Posté le mercredi 09 septembre 2009 04:27

Modifié le mardi 03 novembre 2009 11:13

* Current 93 - The Signs in The Stars *

Qu'est-ce que j'Aimais ça...

Je parviens à présent à écouter calmement cette mélodie. Elle m'inspire le repos en quelque sorte, comme si une paix encore inconnue me possédait entièrement. Je suis soulagée de ne plus offrir mes larmes à cette splendeur. Je me souviens qu'il m'était facile de m'abandonner sans aucune retenue sur ces tristes notes. Mais là où je persevais une souffrance ancrée, où la tristesse me contaminait avec aisance, je conçois qu'aujourd'hui, je suis sereine, prête à affronter la prochaine étape. Rien n'est simple, et souvent, je crains l'avenir, mais j'ai compris qu'en ne prenant aucun risque, on est soumis au sur place.
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# Posté le vendredi 11 septembre 2009 03:58

Modifié le mercredi 23 septembre 2009 03:19

* Let me siiiing *

* Let me siiiing *
Ces chansons qui nous font Etre aux yeux des Autres...

A chaque personne qui chamboule ma vie, que ça soit d'une manière douce et agréable ou qu'au contraire, la tempête presse contre mes tempes et écrase avec horreur, ma machine à émotions... Qu'un torrent de couleurs dégouline de mes paupières et innonde mon monstrueux sourire enfantin. Peu importe le contrat qui me relie à ces Flash : une cruelle bataille, une passion volage, un réel chaudron à sentiments, une blessure ancrée, un lien familial et déstructeur, un délicieux et délectable souvenir, un rêve fantômatique, ou simplement un voisin attendrissant... J'attribue, comme par étiquettes, un morceau dont les notes parviendront à qualifier à merveille mon ressenti face à l'Autre. Et je prends un plaisir incommensurable à figer éternellement, des parties d'histoires et autres anecdotes touchantes que nous avons partagés. C'est aussi une façon de me remémorer avec aisance et empathie, à la virgule près ou presque, l'instant furtif repeint à jamais...

J'aime savoir qu'une personne qui n'appartient plus à mon monde, conserve néanmoins une place dans ma mémoire et ne disparaîtra jamais. Dans un sens, c'est la garantie que je ne vous oublierai jamais.

Et souvent je me demande si je fais partie du spectacle d'une de vos chansons...

( Je brise des glaces *Clik* je ne suis pas chanteuse, j'extériorise haha)

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Je me suis perdue entre mes vieilles lignes pendant que je patientais et j'ai eu le sourire taquin lorsque je suis tombée sur un de mes poussiéreux paragraphes, me disant que je devais sans doute être heureuse lorsque je relirai ces lignes. Et, effectivement. C'est fou ces messages d'espoir que je me décernais, je me suis même reconnue dans une pensée agressive que je dénonce aujourd'hui. Je prône le pastel alors que je cotoyais la grisaille. Mais c'est assez rassurant de savoir que j'ai encore de nombreuses clés, des textes entiers sur mes ressentis, réapprivoisant mon ancienne souffrance, retrouvant des amours oubliées, remémorant avec exactitude les héros de mes récits, les dorlotant avec compassion et recul aujourd'hui. Je me souviens que la curiosité de la perte de l'innocence m'intriguait fortement, je maudissais l'Amour sous toutes ses coutures selon les rôles que je m'attribuais. Et je pleurais... Ce que je me lamentais, mais je me souviens très bien Pourquoi. J'avais le droit et j'étais en mesure de le prendre, verser des torrents, se poser les questions existentielles, et croire que les choses nous tombent dessus tôt ou tard était une grossière erreur.

Je ne me suis pas sentie nostalgique en m'enfonçant plus profondément dans ma mémoire. Au contraire, je sentais un apaisement incroyable, une satisfaction de ne plus faire partie de ces noirceurs et ce même si c'est éphémère.
J'ai compris que je ne regrette absolument plus l'autre Moi pour la première fois. J'ai digéré mes chapitres, j'ai grandi en somme.
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# Posté le mercredi 09 septembre 2009 05:18

Modifié le vendredi 11 septembre 2009 03:20

* Oo *

Je n'arrive pas à comprendre Pourquoi je me Déteste tant...
♥ A défaut d'arriver à m'apprécier, je Déborde d'Amour pour Autrui ! ♥

J'apprendrai à abandonner mes maux aux aléas de mes phalanges sur des touches sombres et pâles, car si j'attends dans l'espoir qu'une âme charitable me soutienne en tant que muse, je ne suis pas prête de jouir d'une mélodie enchantresse. Inlassablement, je me perds volontairement dans les notes si ajustement bien accordées. Et rien n'a le don de me faire fondre davantage... Hélas. J'associe aux mélodies des images imaginaires qui percent un bercement si doux que j'ai le sentiment de plonger au coeur d'une symphonie gracieuse. Je m'autorise à cultiver la métamorphose afin de transcender celle que j'ai pu être et qui vient parfois à manquer, mais la place aux regrets est à exclure. L'aiguille de l'horloge se plait aux girouettes, tournicotant éternellement vers l'avenir et tous ignorants l'issue fatale de chacun.

Je n'aimerai pas m'éteindre aujourd'hui... J'attendrai demain !

J'espère que vous avez cliqué sur Rêve... Parce que cette chanson m'emporte littéralement et a même la force irrésistible de m'arracher quelques larmes. J'ai dû être une Iseut ou une Thisbé dans ma vie antérieure lol.
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# Posté le mardi 25 août 2009 02:23

Modifié le mercredi 09 septembre 2009 08:36

* Astérix & Paris *

* Astérix & Paris *
Franchement, ça valait franchement le coup ! =) Je suis Ravie !
♥ Hadrien, Eric, Julie, Laure, Sandra et Thierry ♥

Je ne développerai pas ce qu'on a fait durant ces trois jours, parce qu'après tout, ça ne regarde que nous. La seule chose que je tiens à dire c'est que ça m'a fait un bien fou de rencontrer des personnes Sincères, Vraies et remplies de bonne humeur. Je suis gonflée à bloc après un tel week-end, pleine de bonnes émotions, sachant que malgré la distance, je peux vous compter parmi mes Amis. Et ça, ça fait chaud au coeur ! Par contre, la seule petite entorce qui me poignarde presque est de réaliser que ce sont généralement ceux qui sont loin de nous qui nous font vibrer le plus...


Sincèrement, merci encore à vous tous d'être venus, merci pour votre enthousiasme et gentillesse ♥
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Je finirai en disant que ma petite Sandy est vraiment une personne à part entière et Exceptionnelle. Vraiment ! Je t'Aime toi, comme une petite soeur =) ! Hadrien, enfin après toutes ces années, je peux confirmer que tu es sensationnel ! Et vivement qu'on trippe avec Nounours dès que tu seras sur Liège haha ! Laure, je ne te connaissais pratiquement pas et autant dire que je t'adore ! C'est un fait. Un véritable coup de coeur ! Julie... Ma petite Julie, ça faisait longtemps que je ne t'avais vue et autant dire, que te revoir m'a fait monter une poussée d'émotions ! Ca m'a permis de me rappeler pourquoi je t'aime tant. Tu m'as manquée tout ce temps, je l'avais presque oublié. Thierry, je te remercie juste pour tes jeux de mots pourris, parce qu'il n'y a que toi qui peux être un intelligent si con =D Et enfin, un grand Merci à mon Chéri... Dieu que je t'AIME Toi pour tout ce que tu représentes à mes yeux, pour tous nos fous rires, juste parce que putain de Merde, ce que c'est bon de Vivre avec Toi !

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# Posté le mardi 21 juillet 2009 05:14

Modifié le mercredi 26 août 2009 03:32

* Happy Time *

* Happy Time *
Franchement, je suis Fière de moi là ! Na ='D

Je suis de bonne humeur ces derniers temps à force de voir que les efforts payent concrètement et que tous ces changements que je souhaitais apporter dans ma vie se font petit à petit. Quoi demander de mieux ?

Moi qui tenais tant à ce que les choses bougent d'elles-mêmes, le secret était bel et bien celui que je connaissais d'avance... Si on veut de l'action, il faut faire en sorte de la mettre en place. Je ne veux plus compter sur personne mais plutôt me faire confiance. Tout l'avantage est là et puis, le sentiment de bien être qui en ressort est tellement... jouissif et délicieux. J'ai toujours eu besoin d'une pression extérieure pour me motiver seule, mais ce besoin constant d'être entourée doit venir d'une blessure enfantine étrangement difficile à combler... Quoiqu'il en soit, le fait est que j'avance, sur un chemin que j'ai choisi et qui me semble être le meilleur, sincèrement. Au diable la fausse jalousie pour les futilités qui au fond, ne m'intéressent en aucun cas. Toutes ces conneries que je pensais devoir faire pour être épanouie sont aux antipodes de mes rêves et désirs actuels. Je m'en moque presque aujourd'hui, tellement je me trouve stupide d'avoir pu croire que c'était ça la Vie.

Au fond, ce que cet Ange m'a un jour appris est entièrement bien appliqué aujourd'hui et je l'en remercie malgré son envol imprévu. Je n'oublierai Jamais toutes ces leçons sincères, ces attentions particulières qui m'étaient attribuées. Je suis même Fière de l'avoir fait entrer dans ma vie et de le conserver au fin fond de mon coeur, car il est ma bonne conscience et maintient une forme de stabilité indirecte. Pour moi, Ca, c'est Aimer quelqu'un. Il y a des êtres exceptionnels qui nous marquent éternellement, et c'est précisément pour eux que j'ai encore envie de Croire en l'Humanité. Je trouve tellement triste ceux qui pensent que tout est désespérement perdu pour le monde, que la cretinerie parsème nos espaces d'autant plus qu'entre nous, à mon sens, ce sont eux les imbéciles. Soit.

Je suis ravie de la tournure que prend ma destinée et je m'attends aux embuches, mais je ne pense pas pouvoir m'écrouler. J'affronte, la tête relevée et presque sûre de moi. Je sais que ces obstacles ne seront pas toujours évidents mais ils me permettront d'avancer et c'est ce que je souhaite. Je déteste le sur place, voir le spectacle de ma vie défiler sous mes yeux sans que je n'y change quoique ce soit. Il n'y a rien de plus désastreux et de frustrant. La solution était donc de prendre les choses en main, c'était si facile en fin de compte. Je me revois quelques années en arrière avec cette image déformée d'une personne qui suscitait la Rêverie, alors qu'au fond d'elle, seul la pénombre régnait. Et n'énonçons même pas la si pesante Dame Solitude.

Aujourd'hui, je Souris avec éclat et profondeur. Certes je n'ai plus la notoriété illusoire et virtuelle, qui ne contribuait en rien à mon Bonheur, mais qui me faisais me sentir, certes, moins seule et j'ai presque envie d'ajouter : aimée. Sentiments menteurs. J'ai souffert de tout ça, n'osant même plus sortir de chez moi, de peur qu'on me reconnaisse à l'Extérieur et de Décevoir. Dire que durant toutes ces années, je me suis punie moi-même pour quelque chose de tellement... vide. Mais, je ne regrette en rien ces écarts, le principal est d'en avoir pris conscience et de recommencer un nouveau chapitre.

Parfois, je suis tentée de renouer avec cet attiran cocon idéalisé, à tel point que je me risque de temps à autre à perdre tout ce que j'Ai pour ressentir cette frénésie qui m'animait. Or, ce n'est en rien bénéfique. Puis, des mots ne sont en rien des actes. Futile. L'inutile à l'état pur. Non, je suis Heureuse et j'en ai les larmes aux yeux comme il y a un peu plus de quatre ans à la même époque. J'observais les étoiles et me disais que la dernière chose que je souhaitais était de mourir... Perdre toute la Joie intérieure qui m'habitait, mais l'actuelle est incomparable tant elle est gigantesque.

Presque une année que je vis avec ma Moitié et de jour en jour, je suis persuadée qu'il est l'Homme avec qui je veux continuer à battir les fondations. Nous sommes tellement bien partis ! Je connais l'être qui est en face de moi et ne compte plus tous ces fous rires, toutes ces larmes adorables et ces rapprochements intenses. Je ne veux partager ça avec Personne d'autre, même s'il m'arrive de me demander de quelle couleur est l'herbe de votre côté. Je me le demande, mais je m'en fiche et je ne veux pas avoir la réponse. Je constate que ce que je vis est incomparable à ce que mes yeux me montrent, à ce que je lis et toutes ces histoires dramatiques que certains connaissent en Amour. J'ai de la Chance et j'en ai pleinement conscience, j'en profite ! (surtout si comme on le dit, tout est éphémère...). Je l'Aime malgré ses défauts et l'accepte comme il est. Le plus beau est qu'il en est de même pour Lui.

Et j'ai un meilleur Ami formidable, autre chose que ce que j'ai pu connaître auparavant. Quelqu'un qui me comprend et qui est là depuis tant d'années, qui est Unique en son genre et que je n'échangerai pour RIEN au monde. Je me fous de ce que les gens peuvent bien dire ou penser de lui, je le Connais et je sais quel être extraordinaire il est. Non je l'Aime lui aussi. Et sincèrement, ce sont ces deux pilliers essentiels à mon bien-être que je tiens à remercier. Avec eux, je suis Aimée pour celle que Je Suis Vraiment ! Avec Authenticité.

A côté de tout ça, je poursuis les études qui me font vibrer malgré la difficulté et j'irai le plus loin possible afin d'atteindre mes Rêves. Ca en vaut la peine ! Ces deux mois et demi de vacances sont plus que profitables en ce qui me concerne, même s'ils sont essentiellement basés sur la réflexion, l'issue est concluante ! J'avais besoin de cette pause pour me rendre compte de certaines choses et de Réagir enfin. Quand le temps est de notre côté, on est prêt à tout ! C'est pour ce Bonheur que je continuerai à me Battre et à Avancer.

J'ai toujours détesté ces étoiles qui filaient, mais heureusement que mon ciel compte les plus Brillantes !

Je suis prête à réellement déployer mes ailes trop longtemps abîmées, pour m'Envoler sans réelle crainte. Puis, si je tombe, je me relèverai... =)
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# Posté le samedi 15 août 2009 03:34

Modifié le mercredi 26 août 2009 02:47

* Ingurgiter l'Innommable Encas *

* Ingurgiter l'Innommable Encas *
Je me sens boulimique à force d'attraper les stupeurs sucrées et les délices censurés. Avoir Envie. Avoir Faim ! Comme disait Oscar, la Meilleure façon de résister à la Tentation, c'est d'y céder. Il n'empêche que je suis plongée au fond des ténébreux fourneaux, me laissant aller à la rêverie d'une nouvelle pâtisserie. Or le contrôle de soi est indispensable dans ce type de régime drastique si l'on ne veut pas se retrouver sur la sellette, au prix de basculer dans l'immondice Maladie des sentiments confus. Et retrouver la monstrueuse solitude pour un amas de fascinantes calories.

 Ouvrir le piège, s'y glisser avec discretion et éprouver une frénésie délicieuse, absorber toute la saveur exquise qui se dégage de cette somptueuse carcasse. Apprendre à la dorer, caressant mon repas avec douceur, réchauffant une dernière fois son épiderme et mordre, avec Fougue. Elle n'est pas bien dodue, elle ne me rassasiera jamais et équivaut à l'apparence d'un sac d'os. Alors pourquoi suis-je tant Attirée par l'onctueux parfum qui l'imbibe? Comment puis-je devenir si frénétique à la vue d'un corps mort? Des pulsions s'enchaînent et s'emparent de ma pompe aorte, alimentant mon thermomètre d'hémoglobine, entraînant un spleen captivant, secouant mes membres avec douleur afin de me rappeler l'impardonnable erreur que je suis sur le point de commettre. J'observe intensément ma proie dans le silence le plus dérangeant qui soit. J'aimerai tant que tu me parles ma petite bête... Dieu sait quels sont les mots qui sortiront de tes violettes sâcrées. Le pêché me possède, la folie est ma jumelle et je ne peux m'opposer à l'appel du corps devenu obsessionnel. Ma conscience me contraint à m'arrêter mais l'émotion est si dense qu'elle est irrémédiable. Je ne peux abandonner ma bataille, mais cette montée est viscérale, vivante jusqu'au plus profond de mes artères, pénétrant de plus en plus cruellement ma mâchoire que je salive à l'idée même de jouir de mon dîner. On dirait une clocharde affamée comme si j'étais à jeun tant je vois en ce dessert la fin d'un atroce calvaire.

J'ai alors basculé dans un tourbillon succulent, me laissant vivre au degré de la démence. Et après l'avoir englouti avec Désir et Archanement, au synonyme d'une Passion concentrée et retenue, je m'abandonnerai l'esprit malsain et tourmenté au bord d'une porcelaine de chine, regrettant amèrement d'avoir avalé l'Interdit. Mais l'aliment une fois digéré ne pourra plus être recraché. Le Mal est fait.

Photo de Trevor Brown (je pense) et que j'ai retouchée.
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# Posté le jeudi 30 juillet 2009 05:06

Modifié le mercredi 26 août 2009 03:00

* Oh mon Capitaine ... *

* Oh mon Capitaine ... *
Je commence à sentir que la Peur prend doucement du recul par rapport à moi. Là où je me contentais d'attendre que les choses se mettent à changer d'elles-mêmes, je les prends en main afin de dévier leur trajectoire pour que le résultat soit celui escompté. Trop longtemps, j'ai participé au spectacle de mon extinction, me laissant vivre, simplement alimentée par des centaines de rêves, mais amorphe de toute action. Je contemplais les changements d'autrui, enviant presque leur chemin alors que j'ai une panoplie de désirs et buts qui ne demandent qu'à être accomplis. Et c'était ce sentiment assez dévastateur qu'est la Peur qui me maintenait prisonnière à une situation qui ne me convenait pas.

J'ai toujours eu peur du changement, craignant que la traversée soit houleuse, qu'elle s'apparente presque à la noyade, mais si je ne mets jamais les voiles, je ne risque pas d'atteindre l'autre rive. Or, après des semaines de remises en question, d'intenses réflexions et de partages communicatifs, j'en viens à vouloir prendre la mer et affronter l'éventuelle tempête. Car craindre n'empêchera pas les embûches, ni les marées hautes mais autant se dire qu'au final, je serai une excellente marine qui aura appris à naviguer et à dompter les vagues.

C'est ainsi qu'au prix peut-être de déceptions, de nombreuses querelles , je prends des décisions radicales. Elles ne plairont pas à mon entourage parce que, cette fois, je jete la carte égoïste, pensant que pour voler de mes propres ailes, il faut délier les cordes qui me retiennent à terre. Couper le cordon, mordre peut-être un peu plus fort pour que le cri soit perçu. Peut-être pas accepté, mais entendu. C'est tout de même mieux de trébucher suite à l'essai plutôt que de rester enfermée dans un cocon, à la base, insécurisant. Autrement dit, la vie que je mène depuis quelques années déjà ne me convient pas. Je suis soumises aux mêmes crises existentielles lorsque le temps me le permet, lorsque ma conscience n'est pas perturbée par de nombreuses inquiétudes scolaires, physiques, amicales voire familiales. Lorsque le calme règne, je suis seule avec ma cervelle et je me dicte les comportements futurs à adopter. Ceux qui me sortiront de cet enfer. L'image peut paraître hyperbolique, néanmoins mon sentiment s'apparente franchement à un tel excès.

Je ne supporte plus d'être tiraillée sur un champ miné dont je joue la statue de paix. Mon domicile est le nid de l'instabilité et de l'équilibre. Un endroit tellement surprotégé qu'il en devient insécurisant. Je me sens prisonnière dans ma propre demeure, redoutant le départ précipité de l'être cher qui me plongerait dans cette ancienne solitude que j'ai connue durant des années. Et le fait est que je refuse de retrouver cette situation embarassante. Je ne veux plus me réfugier derrière mon écran, tentant désepérément d'attirer l'attention de mes proches au moyen d'images fortes et de textes poignants. J'ai suffisamment pleuré pendant mon adolescence et j'estime que je Mérite amplement d'être Heureuse à mon tour. Je ne supporte pas être l'alibi, l'intermédiaire permettant aux autres d'accéder au bonheur ou simplement être le Faciliteur de vie. Il est temps que je choisisse pour moi, pour mon bien être tout en cessant de culpabiliser sans cesse.

Je ne souhaite blesser personne, mais en protégeant mon entourage, c'est à moi-même que je fais subir un poids, une douleur chronique. Je ne pense pas assez à moi parait-il... Et je ne juge pas ce besoin égoïste, mais justifié. Ce que tout un chacun souhaite, c'est d'être bien, tout bêtement. Et puisqu'il me semble connaître la solution qui me permettra d'avancer rapidement, de prendre mon envol et d'accomplir enfin tous ces rêves sans attendre qu'une main me soit tendue... Pourquoi devrais-je encore patienter ? Pourquoi devrais-je encore me priver ? Au fond, c'est plutôt cette souffrance que je m'inflige afin de maintenir le champ de bataille plus ou moins en état de paix que je trouve cruellement égoïste. Oui je trouve presque honteux mon comportement par moment tant je me trouve courageuse d'endurer la peine pour éviter les discordes. Je me fais présente pour les gens que j'aime, sans pour autant attendre quelque chose en retour, même si secrêtement je l'espère, c'est vrai. Mais je commence à comprendre qu'il ne faut absolument rien attendre des gens en général. Ceux qui désirent se manifester le feront sans qu'on le demande. Et l'aide parfois tant attendue peut être accordée sans qu'on s'y attende.

Les anges, on ne les sollicite pas, ils apparaissent en silence et veillent.
Vus ou pas, ils sont là.

Et venir à penser que je suis soumise à une solitude matérielle et physique n'est que pure illusion. Je sais tout au fond de mon coeur que je suis entourée et que certaines personnes m'aiment profondément pour ce que je suis. Il m'arrive certes parfois de douter de ce que je vaux, de jalouser les êtres miraculés tant je les admire, tant ils me fascinent tout simplement parce que cela me rappelle le manque de confiance que je me donne.

Aimer un peu plus les Autres me fait me détester un peu plus moi-même.


Je veux apprendre à me débrouiller, à me faire confiance et me lancer. Laissez-moi Grandir !
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# Posté le mardi 28 juillet 2009 03:49

Modifié le mardi 28 juillet 2009 04:06